Cette aventure est prévue pour un groupe de 2 a 5 joueurs capables de s'arrêter 3 secondes pour réfléchir avant de foncer dans le tas. Tout au long du scénar, les Forces du Mal ont a priori une longueur d'avance sur les Anges et s'amusent à envoyer ces derniers sur des fausses pistes : des joueurs bourrins risquent fort de faire des boulettes s'ils frappent systématiquement sur la cible qu'on leur indique sans se poser de question ("Ah, c'est un collègue que je viens de défoncer à coups de hache ? Un Novalis ? Vous allez rire, j'étais persuadé que c'était un Démon de Furfur..." -- Aide au MJ : une telle erreur de jugement NE fait PAS rire Dominique) (ou alors c'est un sale rire nerveux qui n'augure rien de Bon...)

Le début du scénario est relativement linéaire. Par la suite, tout dépend de ce que vos PJs décident de faire...

Si vous êtes OK, on y va ; en route pour un scénar bourré d'effets spéciaux à vous couper le souffle, bourré de dindons mascottes portés en triomphe sur des boucliers (même pas Arvernes) par des septuagénaires déchaînés, bourré de fromages de chèvre (les meilleurs de la région) servis sur des croûtons aillés, bourré de petits chiens ignominieusement enlevés à leur maman, et, cerise sur le gâteau, bourré de danseuses du ventre à moitié nues (dans la limite des stocks disponibles)

En l'espace d'une canette (i.e. le temps qu'il faut a un supporter du PSG pour torcher une canette de bière de 50cL), tout le monde se retrouve assis sur les gradins. L'atmosphère est électrique et les supporters du PSG surexcités (ceux du FC Déplouk par contre ne sont pas très expansifs et se contentent d'agiter des banderoles où l'on peut lire des choses du style : "L'amicale de la Maison de Retraite des Marroniers supporte le FCD" ou "Déplouk est heureuse d'accueillir le PSG". La moyenne d'âge des supporters de Déplouk est assez élevée (et encore les PJs n'ont pas vu les joueurs !)

Après une vingtaine de minutes, les joueurs des deux camps font leur entrée sous les ovations (ou sifflets) des supporters, suivis par l'arbitre et... un dindon. Ce dernier est la mascotte bien connue du FCD. Si vos PJs sont du style parano (genre je vois le Malin partout), faites leur faire un jet facile en Perception. Si ce jet est réussi, les PJs voient briller une lueur "étrAnge" dans l'oeil droit du dindon. Ce dindon n'est en fait rien d'autre qu'un dindon (et il n'est donc pas plus maléfique que la moyenne des dindons). Il est perché sur un espèce de bouclier (ouais, comme un célèbre chef gaulois), porté par deux papis... Bon, disons que ce dindon a eu une enfance malheureuse, son papa dindon était un alcoolique notoire qui le battait pour un oui, un non, ou un cotcotcodek mal placé. Depuis, notre dindon est devenu un peu sadique et se plaît à picorer les vers de terre avant de les manger alors qu'un seul coup de bec bien ajusté abrégerait les souffrances du dit-ver, mais aussi grande et gratuite que soit sa méchanceté, il y a peu de chance pour que celle-ci soit repérée par un Détection du Mal (ou par un Détection du DAnger, sauf si vous jouez avec une escouade d'Anges de Novalis).

La rencontre commence alors, et, avec, la débâcle du PSG. Au moment où l'(autre encXXX d')arbitre siffle la mi-temps, le score est de 4-0 en faveur des ploucs (pardon, de Déplouk). Les supporters du club parisien ont l'air complètement minés, dépités, défaits, avec un peu la gueule que ferait l'oncle Dominique si Yves lui disait, comme ça, un beau matin : "au fait, Dom', Il a décide de te mettre au placard pendant 111 siècles... Pendant ton absence, c'est Michel qui assurera l'intérim pour le poste d'ArchAnge de la Justice... Me demande pas pourquoi, Ses voies sont impénétrables..."

Alors que les supporters du PSG, de dépit, se re-servent des bières, un chinois habillé en imper gris arrive près des PJs. Il tient dans la main gauche un paquet de graines pour oiseaux dans lequel il pioche régulièrement pour nourrir le perroquet (et oui) qu'il a sur l'épaule. Kasimodiel, à moitié dans le coma lui sert mollement la main (au chinois pas au perroquet) avant de dire :

"C'est catastrophique ! On est en train de se faire laminer par un club de papis !"
"Oui, j'ai vu ça, vous êtes plutôt mal barré, là... Mais bon, allez, courage Kasi, ils vont peut-être se re-saisir en deuxième mi-temps..."
"Non, c'est foutu ! Foutu ! C'est la fin de tout, on est foutus je te dis..."
"Bon, si tu le dis... Au fait, c'est eux les gars dont tu m'as parle ?"
"L'apocalypse... PutXXX d'arbitre, il voit pas à deux mètres, il siffle des fautes quand y'en a pas..."
"Bon, je présume que oui... Salut ! Je m'appelle Chan "Chaniel" Zetong, et voici mon perroquet, le vénérable Coco, dis bonjour, Coco"
"Bonjour Coco !"
"Ah Ah Ah il est trop, ce perroquet... Bon, les gars, j'ai un job pour vous. C'est une affaire de la plus haute importance : un de nos contacts dans une petite ville de pro..."
"Foutus !"
"...vince nous a signalé un phénomène inquiétant et inexpliqué, que Notre Dame et moi-même souhaiterions éclaircir. Si, comme Kasimodiel me l'a dit, vous n'avez pas actuellement d'affectation, je peux vous obtenir un ordre de mission pour que vous alliez enquêter sur cette étrange affaire... Si ça vous intéresse, passez me voir sur les coups de 16h demain au zoo de Vincennes, près de la cage des singes, et je vous donnerai tout ça..."

Sur ce, après avoir tapé amicalement sur l'épaule de Kasimodiel, Chaniel s'en va... La pause réglementaire finie, le match reprend, et, avec, la débâcle du PSG (j'ai l'impression d'avoir déjà dit ça...). Jetez un ou deux d6 pour savoir combien de buts le PSG se prend dans le reste de la rencontre...

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